Ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε! :lol: :lol: :lol:
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε! :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
If you can fill the unforgiving minute with sixty seconds worth a distance...
R. Kipling
http://www.youtube.com/watch?v=tV8x2HKTRdM
R. Kipling
http://www.youtube.com/watch?v=tV8x2HKTRdM
Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9 χρόνος γιος της γυρνά σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθήσει!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνά σπίτι ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!
Tο μικρό αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ.'
Ο άντρας λέει: 'Ναι είναι.'
Αγόρι: 'Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!'
’ντρας: 'Μπράβο'
Αγόρι: 'Θες να την αγοράσεις ?'
’ντρας: 'Όχι ευχαριστώ'
Αγόρι: 'Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!!'
’ντρας: 'OK, λέγε πόσα??'
Αγόρι: '250$'
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα έτσι το αγόρι και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Αγόρι: 'Σκοτεινά εδώ.'
’ντρας: 'Ναι είναι.'
Αγόρι: 'Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!!'
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ερωτάει το αγόρι, ' Λέγε πόσα?'
Αγόρι: '750$'
’ντρας: 'Το παίρνω'
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο, 'Πάρε το ρόπαλο σου και τη μπάλα του μπέιζμπολ και πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο! '
Έτσι το αγόρι λέει 'Δεν μπορώ τα πούλησα κ τα δυο'
'Πόσο?', τον ρώτα ανυποψίαστος ο πατέρας του.
Αγόρι: '1000$'
'Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ΄ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς', λέει ο πατέρας και τον τραβά προς την εκκλησία.
Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει και κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.
Tο αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ'
Και ο παπάς απαντά: 'Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες?!!!'
Ο 9 χρόνος γιος της γυρνά σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθήσει!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνά σπίτι ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!
Tο μικρό αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ.'
Ο άντρας λέει: 'Ναι είναι.'
Αγόρι: 'Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!'
’ντρας: 'Μπράβο'
Αγόρι: 'Θες να την αγοράσεις ?'
’ντρας: 'Όχι ευχαριστώ'
Αγόρι: 'Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!!'
’ντρας: 'OK, λέγε πόσα??'
Αγόρι: '250$'
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα έτσι το αγόρι και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Αγόρι: 'Σκοτεινά εδώ.'
’ντρας: 'Ναι είναι.'
Αγόρι: 'Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!!'
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ερωτάει το αγόρι, ' Λέγε πόσα?'
Αγόρι: '750$'
’ντρας: 'Το παίρνω'
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο, 'Πάρε το ρόπαλο σου και τη μπάλα του μπέιζμπολ και πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο! '
Έτσι το αγόρι λέει 'Δεν μπορώ τα πούλησα κ τα δυο'
'Πόσο?', τον ρώτα ανυποψίαστος ο πατέρας του.
Αγόρι: '1000$'
'Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ΄ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς', λέει ο πατέρας και τον τραβά προς την εκκλησία.
Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει και κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.
Tο αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ'
Και ο παπάς απαντά: 'Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες?!!!'
Να λοιπόν ένα από τα δικά μου ανέκδοτα......
Δουλεύω σε μία εταιρεία στην Αθήνα ( πριν χρόνια) και είμαι γραμματέας.
Έρχεται λοιπόν ο προσωπάρχης της εταιρείας και μου λέει:
--" Θέλω να μου βρεις το τηλέφωνο του Δικατσά"
( Εγώ) --" Θέλεις το τηλέφωνο του σπιτιού του ή της δουλειάς του?"
( Προσ) -- " Όποιο να ναι δε με πηράζει."
(Εγώ) -- "που δουλεύει"
(προσ)--" στο υπουργείο Παιδείας"
Αμέσως μετά λοιπόν πήρα το 131 να μάθω το τηλέφωνο του Υπουργείου.
Παίρνω λοιπόν τηλέφωνο στο Υπουργείο Παιδείας
Ντριν ντριν
(Εγώ ) Καλημέρα παρακαλώ θα ήθελα να μου δώσετε το τηλέφωνο του κ. Δικατσά.
Ο Υπάλληλος του υπουργείου χάνει το ακουστικό από το χέρι του και τον ακούω να σφαδάζει από τα γέλια και να μην μπορεί να πάρει ανάσα.
Εγώ έχω εκνευριστεί με τη συμπεριφορά του και δεν καταλαβαίνω που είναι το αστείο και του φωνάζω
" Γιατί γελάτε?"
Εκείνος αφού βρίσκει το κουράγιο να μετριάσει το γέλιο του μου λέει:
"Αν θέλετε να σας δώσω και το τηλέφωνο της κυρίας ΔΕΗ και του κυρίου ΟΤΕ πολύ ευχαρίστως το ΔΙΚΑΤΣΑ είναι υπηρεσία του Υπουργείου Παιδείας."
Φαντάζεστε πως έγινα μετά κόκκινη σαν παντζάρι
Κατάλαβες Γιάννη μου τι θα πει ξανθιάαααα.
’στα, άστα.
Και έχω κι άλλα πολλά τέτοια ανέκδοτα.
τι να τα κάνω εγώ τα ανέκδοτα για τις ξανθιές αφού έχω τα δικά μου. :lol: :lol: :lol:
Δουλεύω σε μία εταιρεία στην Αθήνα ( πριν χρόνια) και είμαι γραμματέας.
Έρχεται λοιπόν ο προσωπάρχης της εταιρείας και μου λέει:
--" Θέλω να μου βρεις το τηλέφωνο του Δικατσά"
( Εγώ) --" Θέλεις το τηλέφωνο του σπιτιού του ή της δουλειάς του?"
( Προσ) -- " Όποιο να ναι δε με πηράζει."
(Εγώ) -- "που δουλεύει"
(προσ)--" στο υπουργείο Παιδείας"
Αμέσως μετά λοιπόν πήρα το 131 να μάθω το τηλέφωνο του Υπουργείου.
Παίρνω λοιπόν τηλέφωνο στο Υπουργείο Παιδείας
Ντριν ντριν
(Εγώ ) Καλημέρα παρακαλώ θα ήθελα να μου δώσετε το τηλέφωνο του κ. Δικατσά.
Ο Υπάλληλος του υπουργείου χάνει το ακουστικό από το χέρι του και τον ακούω να σφαδάζει από τα γέλια και να μην μπορεί να πάρει ανάσα.
Εγώ έχω εκνευριστεί με τη συμπεριφορά του και δεν καταλαβαίνω που είναι το αστείο και του φωνάζω
" Γιατί γελάτε?"
Εκείνος αφού βρίσκει το κουράγιο να μετριάσει το γέλιο του μου λέει:
"Αν θέλετε να σας δώσω και το τηλέφωνο της κυρίας ΔΕΗ και του κυρίου ΟΤΕ πολύ ευχαρίστως το ΔΙΚΑΤΣΑ είναι υπηρεσία του Υπουργείου Παιδείας."
Φαντάζεστε πως έγινα μετά κόκκινη σαν παντζάρι
Κατάλαβες Γιάννη μου τι θα πει ξανθιάαααα.
’στα, άστα.
Και έχω κι άλλα πολλά τέτοια ανέκδοτα.
τι να τα κάνω εγώ τα ανέκδοτα για τις ξανθιές αφού έχω τα δικά μου. :lol: :lol: :lol:
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΣΑΣ ΓΝΩΡΙΣΑ
Η ΑΓΑΠΗ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΒΑΛΣΑΜΟ ΖΩΗΣ.
Καλόοοο Ζεφυράκι :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ηλία μου, με τόσο ξανθομάνι εδώ μέσα, μήπως ν' άνοιγες ένα
τόπικ με τις γκάφες μας; Έχω να γράαααψω... θα βγάλει κάλους το
χεράκι μου :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Π.χ. Έχετε ζητήσει ποτέ απ' τον περιπτερά το..."Μετροπόλιταν"; :lol: :lol: :lol:
Κι αυτός να σου απαντάει λιγωμένος απ τα γέλια: Κάτι σε Δελφινάριο
έχω, κάνει;
Ηλία μου, με τόσο ξανθομάνι εδώ μέσα, μήπως ν' άνοιγες ένα
τόπικ με τις γκάφες μας; Έχω να γράαααψω... θα βγάλει κάλους το
χεράκι μου :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Π.χ. Έχετε ζητήσει ποτέ απ' τον περιπτερά το..."Μετροπόλιταν"; :lol: :lol: :lol:
Κι αυτός να σου απαντάει λιγωμένος απ τα γέλια: Κάτι σε Δελφινάριο
έχω, κάνει;
If you can fill the unforgiving minute with sixty seconds worth a distance...
R. Kipling
http://www.youtube.com/watch?v=tV8x2HKTRdM
R. Kipling
http://www.youtube.com/watch?v=tV8x2HKTRdM
-
Επισκέπτης
Εγώ ζητησα από το βιντεοκλαμπατζη δυο κλάσσικ μωβ (τα τσιγάρα μου).
Εχω κάνει όμως -ευτυχώς με τον εαυτο μου μιλούσα- το εξής αμιμητο
Μια μερα βλεποντας το deal με το χρηστο φερεντινο διάβαζα οτι στα κουτια ειχε 100.000 ευρω και ενα καρπούζι...και αναρωτήθηκα ..καλά δεν το καταλαβαίνει από το βάρος που ειναι το καρπούζι?
Εχω κάνει όμως -ευτυχώς με τον εαυτο μου μιλούσα- το εξής αμιμητο
Μια μερα βλεποντας το deal με το χρηστο φερεντινο διάβαζα οτι στα κουτια ειχε 100.000 ευρω και ενα καρπούζι...και αναρωτήθηκα ..καλά δεν το καταλαβαίνει από το βάρος που ειναι το καρπούζι?
:lol: :lol: :lol: :lol:
Είμαι εσύ αλλά είσαι κι εγώ!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Είμαι εσύ αλλά είσαι κι εγώ!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
If you can fill the unforgiving minute with sixty seconds worth a distance...
R. Kipling
http://www.youtube.com/watch?v=tV8x2HKTRdM
R. Kipling
http://www.youtube.com/watch?v=tV8x2HKTRdM
-
Επισκέπτης