Ανέκδοτα

[Qisan]

Μπραβο Ηλιαααααααααα

:o :o :o :o Φοβερο .... :lol: :lol: :lol: :lol:

[Επισκέπτης]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[margaritarenia]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΑΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορέςΕκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
39 φορές δεν είσιες διάθεση
37 φορές ήσουν «πιασμένη»
35 φορές είσιες στενοχώρια
24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
19 φορές είπες ότι ενύσταζες
18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.ετέλειωσα!!
3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε.

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;


ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΜΕΤΑΦΡΑΣΤΕΣ

[Δωρουλα]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Rainmaker]

Καλό!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[margaritarenia]

Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Γνωρίζονται μία γυναίκα με έναν άνδρα. Κεραυνοβόλος έρωτας. Σε μία βδομάδα παντρεύονται και πάνε ταξίδι του μέλιτος. Εκεί ο άνδρας πήγε στην πισίνα και αρχίζει τα μακροβούτια. Στο τέλος κάνει μία βουτιά και κάθισε κάτω από το νερό 5-10 λεπτά.
- "Μπράβο άνδρα μου!", του λέει η γυναίκα μόλις βγήκε. "Δεν ήξερα ότι μπορείς να κολυμπάς έτσι".
- "Πολλά είναι αυτά που δεν ξέρεις για μένα. Ήμουνα χρυσός Ολυμπιονίκης στην κολύμβηση".
Κάνει και η γυναίκα βουτιά, και μένει κάτω από το νερό 1-2 ώρες. Βγαίνει έξω και την χειροκροτούν όλοι.
- "Μπράβο γυναίκα! Πώς το έκανες αυτό;"
- "Πολλά είναι αυτά που δεν ξέρεις για μένα. Ήμουνα πουτ...α στην Βενετία..."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Rainmaker]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Δωρουλα]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[margaritarenia]

Ένας γυναικολόγος
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!

- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.

- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%.


Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"
:shock: :shock: :lol: :lol: :lol:

[Danielli]

40 Ερωτήσεις ζητούν απάντηση....

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

6. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

7. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

8. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

9. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

10. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

11. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

12. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

13. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

14. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

15. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

16. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

17. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

18. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

19. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

20. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

21. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

22. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

23. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

24. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

25. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

26. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

27. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

28. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

29. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

30. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

31. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

32. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

33. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

34. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

35. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

36. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

37. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

38. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

39. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

40. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρ@ίδ@α μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[Vasoula]

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρ@ίδ@α μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ellaki]

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας
επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου, Θανάσης

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ! Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

[galazia_sfaira]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.....'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

[Qisan]

Μην βαζεται πολλα κουνουπια μαζι

Θα γινουν κουνουπιδια ...

:lol: :lol: :lol: :lol:

[galazia_sfaira]

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:

* Τι θα θέλατε κύριε;

* Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος

* 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής

* Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ4;

* Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής

* Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο

Λαρισαίος

Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:

* Το φλας...

Ο Λαρισαίος γυρνάει:

* Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

Πωλήτρια:

- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Ένα εσώρουχο για την κόρημ

- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια

- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:

- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος


Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε μου;

- Μια κολόνια θα θίλα

- For men; τον ρωτάει ο πωλητής

- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου

πρώτους!!

Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:

* Ένα κνιάκ!

* Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν

* Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:

* Two beers Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:

* Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

……………………………………………………………………………………Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;

* Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖΙ

……………………………………………………………………………………
Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.

Και η Λαρισαία απαντάει:

-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...

……………………………………………………………………………………..

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.

* Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;

* Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

* Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...
……………………………………………………………………………………..