Ανέκδοτα
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
H Aγάπη μου για εσάς έχει χρώμα Λευκό
____________________________________________
Reiki Center - Ρεικι
____________________________________________
Reiki Center - Ρεικι
αχ Ηλία μου, δεν σε πήρα είδηση...πήγα για νάνι!!
το ένα φαντασματάκι αποχώρησε...!!!
:( :(
H Aγάπη μου για εσάς έχει χρώμα Λευκό
____________________________________________
Reiki Center - Ρεικι
____________________________________________
Reiki Center - Ρεικι
-
Christina
Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά
Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.
Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.
Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.
Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.
Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα ρέστα".
Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.
Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα τηλεφωνικό διάλογο.
Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά.
Τι μαθαίνουμε από το σινεμά: Για τους υπολογιστές
Όσο μεγάλη κι αν είναι η πρόταση που θέλετε να γράψετε, δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε το spacebar.
Όλες οι οθόνες δείχνουν τα γράμματα από 18άρια και πάνω.
Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε οποιαδήποτε πληροφορία θέλετε πληκτρολογώντας την εντολή «Access All of the Secret Files" .
Όλοι οι υπολογιστές συνδέονται μεταξύ τους. Ο 'καλός' μπορεί να έχει πρόσβαση στον υπολογιστή του 'κακού' ακόμη κι αν αυτός είναι κλειστός.
Δεν χρειάζεται ποτέ να σώσεις αυτό που έχεις γράψει.
Μπορείς να μαντέψεις σωστά κάθε password στην τρίτη το πολύ προσπάθεια.
Πολύπλοκοι υπολογισμοί και μεταφορά τεραστίων όγκων δεδομένων επιτυγχάνονται σε λιγότερο από τρία δευτερόλεπτα. Η ταχύτητα είναι γύρω στα δύο giga το δευτερόλεπτο.
Όποτε κάποιος ηθοποιός κοιτάζει την οθόνη του υπολογιστή, η εικόνα είναι τόσο φωτεινή που προβάλλεται στο πρόσωπό του.
Οι υπολογιστές ποτέ δεν κρασάρουν κατά τη διάρκεια σημαντικών διαδικασιών.
Οι άνθρωποι που χειρίζονται τους υπολογιστές δεν κάνουν ποτέ λάθη, ακόμη κι όταν βρίσκονται υπό πίεση.
Όλες οι εφαρμογές τρέχουν πάντα άψογα και σε οποιαδήποτε πλατφόρμα.
Αν μια δισκέτα περιέχει κωδικοποιημένα αρχεία, αυτόματα σου ζητείται το password.
Η μοναδική εταιρία που κατασκευάζει υπολογιστές σ'αυτόν τον κόσμο είναι η Apple. Όλοι ανεξαιρέτως οι ήρωες macintosh χρησιμοποιούν.
Οδηγός επιβίωσης σε Ταινίες τρόμου
1. Οταν φαίνεται ότι έχετε σκοτώσει το τέρας, ΠΟΤΕ μην γυρίσετε να κοιτάξετε αν πραγματικά είναι νεκρό.
2. Εαν διαπιστώσετε ότι το σπίτι σας είναι κτισμένο πάνω ή κοντά σε νεκροταφείο, ήταν κάποτε εκκλησία που χρησιμοποιούταν σε μαύρη μαγεία, είχε προηγούμενους ιδιοκτήτες οι οποίοι τρελάθηκαν ή αυτοκτόνησαν ή πέθαναν με κάποιον τρομερό τρόπο ή είχε νοικάρηδες που ήταν νεκρόφιλοι ή έκαναν σατανικές τελετές μέσα στο σπίτι, τότε μετακομίστε αμέσως.
3. Ποτέ μην διαβάσετε κάποιο μαγικό βιβλίο δυνατά, ούτε καν για αστείο.
4. Μην ψάχνετε στο υπόγειο, ειδικά όταν το ρεύμα είναι κομένο.
5. Εαν τα παιδιά σας αρχίσουν να σας μιλάνε στα Λατινικά ή σε κάποια άλλη γλώσσα που θεωρητικά δεν θα έπρεπε να γνωρίζουν, ή σας μιλάνε με φωνή η οποία είναι διαφορετική από την δική τους, τότε πυροβολήστε τα αμέσως. Θα σας γλυτώσει από πολύ κόπο και αγωνία στην συνέχεια. Σημείωση: Εϊναι πιθανόν να χρειαστούν αρκετές προσπάθειες να τα σκοτώσετε, οπότε να είσαστε προετοιμασμένοι.
6. Οταν έχετε την πολυτέλεια να είσαστε με κάποιον, ποτέ μην χωρίζεστε για να πάτε κάπου μόνοι σας.
7. Σαν γενικό κανόνα να έχετε το γεγονός ότι δεν πρέπει να λύνετε παζλς και κουιζ που ανοίγουν τις πόρτες στην Κόλαση.
8. ΠΟΤΕ μην στέκεστε μέσα, επάνω, δίπλα, κάτω ή οπουδήποτε κοντά σε τάφο, τύμβο, κρύπτη, μαυσωλείο ή όποιο άλλο σπίτι νεκρών.
9. Εαν ψάχνετε για κάτι που προκάλεσε έναν θόρυβο και διαπιστώσετε ότι ήταν απλώς η γάτα, ΦΥΓΕΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ αν αγαπάτε την ζωή σας.
10. Εάν οι συσκευές αρχίζουν να λειτουργούν μόνες τους, μετακομίστε αμέσως.
11. Μην πάιρνετε τίποτα από πεθαμένο.
12. Εαν βρείτε μια πόλη που μοιάζει έρημη, είναι πιθανόν να υπάρχει λόγος. Πιάστε το νόημα και μείνετε μακριά.
13. Μην ανακατεύεστε με τεχνολογίες γεννετικές και DNA εκτός και αν ξέρετε πολύ καλά τι κάνετε.
14. Εαν τρέχετε για να ξεφύγετε από το τέρας, υπολογίστε ότι θα γλυστρίσετε και θα πέσετε τουλάχιστον δυό φορές, ειδικά αν ανήκετε στο γυναικείο φύλο. Σημειώστε επίσης ότι, παρά το γεγονός ότι εσείς τρέχετε και ότι το τέρας απλώς παραπατά, παρόλα αυτά, προχωρά αρκετά γρήγορα για να μπορεί να σας πιάσει.
15. Εαν οι φίλοι σας ξαφνικά αρχίσουν να παρουσιάζουν ασυνήθιστη συμπεριφορά και χαρακτηριστικά όπως μούγκρισμα, τάση να πίνουν αίμα, μάτια που γυαλίζουν ή φωτίζουν, ανεπτυγμένη τριχοφυία κλπ, απομακρυνθείτε αμέσως το συντομότερο δυνατόν.
16. Μείνετε μακριά από συγκεκριμένες γεωγραφικές τοποθεσίες όπως: Δρόμος με τις Λεύκες, Τρανσυλβάνια, Αmityville, Nilbog (Ο Θεός να σας βοηθήσει να την αναγνωρίσετε την τελευταία), Τρίγωνο των Βερμούδων ή κάποιο μικρό σπίτι στο Main ή στο Salem.
17. Αν μείνετε από βενζίνη στην μέση της νύχτας, μην πάτε στο σπίτι που μοιάζει να είναι ερημωμένο για να ζητήσετε βοήθεια.
18. Προσέξτε τους ξένους που κουβαλάνε εργαλεία όπως πριόνια, συραπτικά, ηλεκτρικά μαχαίρια, σφυριά, καλέμια, μυστριά, φλόγιστρα βουτανίου, ηλεκτρονικά κολητήρια ή οτιδήποτε το οποίο είναι φτιαγμένο κάτω από επιρροή κακών συναναστροφών.
19. Ακούτε προσεκτικά την μουσική της ταινίας και δώστε προσοχή στους θεατές γιατί εκείνοι είναι πολύ πιό έξυπνοι από ότι εσείς θα μπορούσατε να ελπίσετε ότι είστε.
Πως καταλαβαινεις οτι εχεις εθιστει στο Internet...
1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά
3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου
4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλευει στο διπλανό γραφείο
5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι
6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .
7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.
8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"
9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...
10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τριες διαφορετικές εταιρίες.
11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα
12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα
13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις ειναι μεγαλυτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου
14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι
15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου
16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης
17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου
18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου
19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει
20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"
21. Ο μονος λογος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου ειναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου
22. O διευθυντής σου δεν μπορεί να κάνει τη δουλεία σου
23. Η διατροφή σου είναι οτι έχει μείνει απο τα meetings των στελεχών
24. Επειδή οι υπάλληλοι με περιοριμσένη σύμβαση είναι περισσότεροι απο τους μόνιμους, έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να κερδίσουν μακρά παραμονή στη εταιρεία
25. Δεν υπάρχουν λεφτά για να προσλάβετε 5 απαραίτητους μόνιμους υπαλλήλους που χρειάζεστε, αλλά αντι για αυτούς διαθέτετε τα κονδύλια για συμβούλους επιχειρήσεων που συμβουλεύουν το αφεντικό του αφεντικού σας, για τη στρατηγική της εταιρείας.
ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
26. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας
27. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"
8) 8) 8) 8) 8)
Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.
Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.
Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.
Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.
Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα ρέστα".
Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.
Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα τηλεφωνικό διάλογο.
Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά.
Τι μαθαίνουμε από το σινεμά: Για τους υπολογιστές
Όσο μεγάλη κι αν είναι η πρόταση που θέλετε να γράψετε, δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε το spacebar.
Όλες οι οθόνες δείχνουν τα γράμματα από 18άρια και πάνω.
Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε οποιαδήποτε πληροφορία θέλετε πληκτρολογώντας την εντολή «Access All of the Secret Files" .
Όλοι οι υπολογιστές συνδέονται μεταξύ τους. Ο 'καλός' μπορεί να έχει πρόσβαση στον υπολογιστή του 'κακού' ακόμη κι αν αυτός είναι κλειστός.
Δεν χρειάζεται ποτέ να σώσεις αυτό που έχεις γράψει.
Μπορείς να μαντέψεις σωστά κάθε password στην τρίτη το πολύ προσπάθεια.
Πολύπλοκοι υπολογισμοί και μεταφορά τεραστίων όγκων δεδομένων επιτυγχάνονται σε λιγότερο από τρία δευτερόλεπτα. Η ταχύτητα είναι γύρω στα δύο giga το δευτερόλεπτο.
Όποτε κάποιος ηθοποιός κοιτάζει την οθόνη του υπολογιστή, η εικόνα είναι τόσο φωτεινή που προβάλλεται στο πρόσωπό του.
Οι υπολογιστές ποτέ δεν κρασάρουν κατά τη διάρκεια σημαντικών διαδικασιών.
Οι άνθρωποι που χειρίζονται τους υπολογιστές δεν κάνουν ποτέ λάθη, ακόμη κι όταν βρίσκονται υπό πίεση.
Όλες οι εφαρμογές τρέχουν πάντα άψογα και σε οποιαδήποτε πλατφόρμα.
Αν μια δισκέτα περιέχει κωδικοποιημένα αρχεία, αυτόματα σου ζητείται το password.
Η μοναδική εταιρία που κατασκευάζει υπολογιστές σ'αυτόν τον κόσμο είναι η Apple. Όλοι ανεξαιρέτως οι ήρωες macintosh χρησιμοποιούν.
Οδηγός επιβίωσης σε Ταινίες τρόμου
1. Οταν φαίνεται ότι έχετε σκοτώσει το τέρας, ΠΟΤΕ μην γυρίσετε να κοιτάξετε αν πραγματικά είναι νεκρό.
2. Εαν διαπιστώσετε ότι το σπίτι σας είναι κτισμένο πάνω ή κοντά σε νεκροταφείο, ήταν κάποτε εκκλησία που χρησιμοποιούταν σε μαύρη μαγεία, είχε προηγούμενους ιδιοκτήτες οι οποίοι τρελάθηκαν ή αυτοκτόνησαν ή πέθαναν με κάποιον τρομερό τρόπο ή είχε νοικάρηδες που ήταν νεκρόφιλοι ή έκαναν σατανικές τελετές μέσα στο σπίτι, τότε μετακομίστε αμέσως.
3. Ποτέ μην διαβάσετε κάποιο μαγικό βιβλίο δυνατά, ούτε καν για αστείο.
4. Μην ψάχνετε στο υπόγειο, ειδικά όταν το ρεύμα είναι κομένο.
5. Εαν τα παιδιά σας αρχίσουν να σας μιλάνε στα Λατινικά ή σε κάποια άλλη γλώσσα που θεωρητικά δεν θα έπρεπε να γνωρίζουν, ή σας μιλάνε με φωνή η οποία είναι διαφορετική από την δική τους, τότε πυροβολήστε τα αμέσως. Θα σας γλυτώσει από πολύ κόπο και αγωνία στην συνέχεια. Σημείωση: Εϊναι πιθανόν να χρειαστούν αρκετές προσπάθειες να τα σκοτώσετε, οπότε να είσαστε προετοιμασμένοι.
6. Οταν έχετε την πολυτέλεια να είσαστε με κάποιον, ποτέ μην χωρίζεστε για να πάτε κάπου μόνοι σας.
7. Σαν γενικό κανόνα να έχετε το γεγονός ότι δεν πρέπει να λύνετε παζλς και κουιζ που ανοίγουν τις πόρτες στην Κόλαση.
8. ΠΟΤΕ μην στέκεστε μέσα, επάνω, δίπλα, κάτω ή οπουδήποτε κοντά σε τάφο, τύμβο, κρύπτη, μαυσωλείο ή όποιο άλλο σπίτι νεκρών.
9. Εαν ψάχνετε για κάτι που προκάλεσε έναν θόρυβο και διαπιστώσετε ότι ήταν απλώς η γάτα, ΦΥΓΕΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ αν αγαπάτε την ζωή σας.
10. Εάν οι συσκευές αρχίζουν να λειτουργούν μόνες τους, μετακομίστε αμέσως.
11. Μην πάιρνετε τίποτα από πεθαμένο.
12. Εαν βρείτε μια πόλη που μοιάζει έρημη, είναι πιθανόν να υπάρχει λόγος. Πιάστε το νόημα και μείνετε μακριά.
13. Μην ανακατεύεστε με τεχνολογίες γεννετικές και DNA εκτός και αν ξέρετε πολύ καλά τι κάνετε.
14. Εαν τρέχετε για να ξεφύγετε από το τέρας, υπολογίστε ότι θα γλυστρίσετε και θα πέσετε τουλάχιστον δυό φορές, ειδικά αν ανήκετε στο γυναικείο φύλο. Σημειώστε επίσης ότι, παρά το γεγονός ότι εσείς τρέχετε και ότι το τέρας απλώς παραπατά, παρόλα αυτά, προχωρά αρκετά γρήγορα για να μπορεί να σας πιάσει.
15. Εαν οι φίλοι σας ξαφνικά αρχίσουν να παρουσιάζουν ασυνήθιστη συμπεριφορά και χαρακτηριστικά όπως μούγκρισμα, τάση να πίνουν αίμα, μάτια που γυαλίζουν ή φωτίζουν, ανεπτυγμένη τριχοφυία κλπ, απομακρυνθείτε αμέσως το συντομότερο δυνατόν.
16. Μείνετε μακριά από συγκεκριμένες γεωγραφικές τοποθεσίες όπως: Δρόμος με τις Λεύκες, Τρανσυλβάνια, Αmityville, Nilbog (Ο Θεός να σας βοηθήσει να την αναγνωρίσετε την τελευταία), Τρίγωνο των Βερμούδων ή κάποιο μικρό σπίτι στο Main ή στο Salem.
17. Αν μείνετε από βενζίνη στην μέση της νύχτας, μην πάτε στο σπίτι που μοιάζει να είναι ερημωμένο για να ζητήσετε βοήθεια.
18. Προσέξτε τους ξένους που κουβαλάνε εργαλεία όπως πριόνια, συραπτικά, ηλεκτρικά μαχαίρια, σφυριά, καλέμια, μυστριά, φλόγιστρα βουτανίου, ηλεκτρονικά κολητήρια ή οτιδήποτε το οποίο είναι φτιαγμένο κάτω από επιρροή κακών συναναστροφών.
19. Ακούτε προσεκτικά την μουσική της ταινίας και δώστε προσοχή στους θεατές γιατί εκείνοι είναι πολύ πιό έξυπνοι από ότι εσείς θα μπορούσατε να ελπίσετε ότι είστε.
Πως καταλαβαινεις οτι εχεις εθιστει στο Internet...
1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά
3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου
4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλευει στο διπλανό γραφείο
5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι
6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .
7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.
8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"
9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...
10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τριες διαφορετικές εταιρίες.
11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα
12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα
13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις ειναι μεγαλυτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου
14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι
15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου
16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης
17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου
18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου
19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει
20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"
21. Ο μονος λογος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου ειναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου
22. O διευθυντής σου δεν μπορεί να κάνει τη δουλεία σου
23. Η διατροφή σου είναι οτι έχει μείνει απο τα meetings των στελεχών
24. Επειδή οι υπάλληλοι με περιοριμσένη σύμβαση είναι περισσότεροι απο τους μόνιμους, έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να κερδίσουν μακρά παραμονή στη εταιρεία
25. Δεν υπάρχουν λεφτά για να προσλάβετε 5 απαραίτητους μόνιμους υπαλλήλους που χρειάζεστε, αλλά αντι για αυτούς διαθέτετε τα κονδύλια για συμβούλους επιχειρήσεων που συμβουλεύουν το αφεντικό του αφεντικού σας, για τη στρατηγική της εταιρείας.
ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
26. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας
27. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"
8) 8) 8) 8) 8)
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται
σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από
ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή:
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του
αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά
περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας
πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν
αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ.. να φοράτε
ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας
υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να
εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που
φαίνονται πολύ ύποπτοι!
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται
σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από
ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή:
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του
αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά
περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας
πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν
αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ.. να φοράτε
ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας
υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να
εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που
φαίνονται πολύ ύποπτοι!
Ας είμαι και ο μόνος ΄Ανθρωπος που πιστεύει στην Δύναμη της Αγάπης, δεν παίρνω ποτέ τον Λόγο μου πίσω...Θα την υπηρετώ, ακόμα κι αν μείνω μόνη και αξιοκατάκριτη από αυτούς που όφειλαν να είναι οι αγαπημένοι μου... ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΩ!!!
Reiki Center - Ρεικι
Reiki Center - Ρεικι
-
margaritarenia
- Δημοσιεύσεις: 17265
- Εγγραφή: 04 Μάιος 2007 4:02 pm
Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!!
--------------------------------------------------------------------------------
> Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
>
>
> "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
>
> "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
>
> Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
>
> Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
>
> "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
>
>
> Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
>
> Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
>
>
> Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
>
> "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
>
>
> Και ο άντρας απαντάει:
>
>
> "Α, τίποτα.
>
> Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
>
>
> Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
>
>
> Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
>
> Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
>
> Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
>
> Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!!
--------------------------------------------------------------------------------
> Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
>
>
> "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
>
> "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
>
> Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
>
> Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
>
> "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
>
>
> Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
>
> Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
>
>
> Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
>
> "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
>
>
> Και ο άντρας απαντάει:
>
>
> "Α, τίποτα.
>
> Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
>
>
> Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
>
>
> Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
>
> Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
>
> Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
>
> Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!!
Απόφαση να μην επιτρέψω σε κανεναν να με εκπλήξει. Ο μονος που εχει αυτο το δικαίωμα είναι ο Εαυτος μου και ο Θεος μεσα μου 
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
-
margaritarenia
- Δημοσιεύσεις: 17265
- Εγγραφή: 04 Μάιος 2007 4:02 pm
Ανεκδοτο με τα οικονομικα (χι,χι,χι,χι) :lol: :lol: :lol: :lol:
--------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο ’γγλος τον Γερμανό
> > - Πήρατε αύξηση φέτος;
> > - Πήραμε !!!
> > - και τι τα έκανες ;;;
> > - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις ’λπεις....
> > - και τα υπόλοιπα;;;
> > - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
> >
> >
> > Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
> >
> > - Πήρατε αύξηση φέτος;
> > - Πήραμε !!!
> > - και τι τα έκανες ;;;
> > - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
> > - και τα υπόλοιπα;;;
> > - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
> >
> >
> > Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
> >
> >
> > - Πήρατε αύξηση φέτος;
> > - Πήραμε !!!
> > - και τι τα έκανες ;;;
> > - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
> > - και τα υπόλοιπα;;;
> > - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
--------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο ’γγλος τον Γερμανό
> > - Πήρατε αύξηση φέτος;
> > - Πήραμε !!!
> > - και τι τα έκανες ;;;
> > - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις ’λπεις....
> > - και τα υπόλοιπα;;;
> > - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
> >
> >
> > Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
> >
> > - Πήρατε αύξηση φέτος;
> > - Πήραμε !!!
> > - και τι τα έκανες ;;;
> > - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
> > - και τα υπόλοιπα;;;
> > - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
> >
> >
> > Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
> >
> >
> > - Πήρατε αύξηση φέτος;
> > - Πήραμε !!!
> > - και τι τα έκανες ;;;
> > - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
> > - και τα υπόλοιπα;;;
> > - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
Απόφαση να μην επιτρέψω σε κανεναν να με εκπλήξει. Ο μονος που εχει αυτο το δικαίωμα είναι ο Εαυτος μου και ο Θεος μεσα μου
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
-
margaritarenia
- Δημοσιεύσεις: 17265
- Εγγραφή: 04 Μάιος 2007 4:02 pm
Ο Μάκης ξέρει το πραγματικό φύλο της Λιάνας Κανέλλη
Οι προτάσεις του Μάκη δεν τελειώνουν με τελεία(.),
τελειώνουν με .mpeg
Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό
μεταξύ συρμού και αποβάθρας
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Ο Μάκης απεδείξε με ταυτοποίηση DNA
οτι τα παιδια του Ζεβεδαίου είναι
τελικά του Πασχάλη!!
Όταν οι άλλοι ανακάλυπταν τη γραφή,
ο Μάκης ανακάλυπτε την καταγραφή...
Ο Μάκης ξέρει την ηλικία
της Ζωζώς Σαπουντζάκη
Στο παιχνίδι "Νύχτα στο Παλέρμο"
δε μοιράζουν φύλλο στο Μάκη.
Είναι πάντα ο ρουφιάνος
Όταν ο Μάκης περνάει μπρόστα απο
κάμερα διαχειρησης κυκλοφορίας,
η κάμερα γυρνάει απο την αλλη απο σεβασμό.
Ο Μάκης ξέρει ποιός είναι ο "άλλος"...
που βρίσκεται πάντα στην τουαλέτα...
Ο Μάκης δεν τρώει, επαναφορτίζεται
Ο Μάκης δε χρειάζεται @ρχίδι@,
τους έχει γραμμένους όλους στα DVD του
Ο Μάκης ξέρει τα ονόματα
των Ανώνυμων Αλκοολικών
Τα γυαλιά ηλίου του Μάκη είναι 7.1 Megapixel
O Μάκης είχε κατέβει στην Ομόνοια
πρίν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές
Αγαπημένη μονάδα μέτρησης του Μάκη είναι
οι αποκαλύψεις ανά second
Οι προτάσεις του Μάκη δεν τελειώνουν με τελεία(.),
τελειώνουν με .mpeg
Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό
μεταξύ συρμού και αποβάθρας
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Ο Μάκης απεδείξε με ταυτοποίηση DNA
οτι τα παιδια του Ζεβεδαίου είναι
τελικά του Πασχάλη!!
Όταν οι άλλοι ανακάλυπταν τη γραφή,
ο Μάκης ανακάλυπτε την καταγραφή...
Ο Μάκης ξέρει την ηλικία
της Ζωζώς Σαπουντζάκη
Στο παιχνίδι "Νύχτα στο Παλέρμο"
δε μοιράζουν φύλλο στο Μάκη.
Είναι πάντα ο ρουφιάνος
Όταν ο Μάκης περνάει μπρόστα απο
κάμερα διαχειρησης κυκλοφορίας,
η κάμερα γυρνάει απο την αλλη απο σεβασμό.
Ο Μάκης ξέρει ποιός είναι ο "άλλος"...
που βρίσκεται πάντα στην τουαλέτα...
Ο Μάκης δεν τρώει, επαναφορτίζεται
Ο Μάκης δε χρειάζεται @ρχίδι@,
τους έχει γραμμένους όλους στα DVD του
Ο Μάκης ξέρει τα ονόματα
των Ανώνυμων Αλκοολικών
Τα γυαλιά ηλίου του Μάκη είναι 7.1 Megapixel
O Μάκης είχε κατέβει στην Ομόνοια
πρίν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές
Αγαπημένη μονάδα μέτρησης του Μάκη είναι
οι αποκαλύψεις ανά second
Απόφαση να μην επιτρέψω σε κανεναν να με εκπλήξει. Ο μονος που εχει αυτο το δικαίωμα είναι ο Εαυτος μου και ο Θεος μεσα μου
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
-
margaritarenia
- Δημοσιεύσεις: 17265
- Εγγραφή: 04 Μάιος 2007 4:02 pm
ΜΕΓΑΛΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ -
--------------------------------------------------------------------------------
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
:lol: :lol: :lol:
Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.
Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;
Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδαει. :roll: :roll: :roll:
Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.
Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!
Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο την Λάρισα και έχει 3 γράμματα;
Το πλί...
Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag;
Μπουγάτσα με τουρίστα.
Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;
Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.
Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;
Ο μπάτσος!!! :shock:
Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο. :shock: :shock: :lol: :lol: :lol:
--------------------------------------------------------------------------------
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
:lol: :lol: :lol:
Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.
Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;
Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδαει. :roll: :roll: :roll:
Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.
Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!
Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο την Λάρισα και έχει 3 γράμματα;
Το πλί...
Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag;
Μπουγάτσα με τουρίστα.
Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;
Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.
Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;
Ο μπάτσος!!! :shock:
Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο. :shock: :shock: :lol: :lol: :lol:
Απόφαση να μην επιτρέψω σε κανεναν να με εκπλήξει. Ο μονος που εχει αυτο το δικαίωμα είναι ο Εαυτος μου και ο Θεος μεσα μου
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.
Ας είμαι και ο μόνος ΄Ανθρωπος που πιστεύει στην Δύναμη της Αγάπης, δεν παίρνω ποτέ τον Λόγο μου πίσω...Θα την υπηρετώ, ακόμα κι αν μείνω μόνη και αξιοκατάκριτη από αυτούς που όφειλαν να είναι οι αγαπημένοι μου... ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΩ!!!
Reiki Center - Ρεικι
Reiki Center - Ρεικι