Ανέκδοτα

[ΙΩΑΝΝΑ]

[Έφη]

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην
ουρά πίσω από έναν παπά.

-Πάτερ, μπορώ να σας πω;

-Τι είναι τέκνο μου;

-Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και
φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του
είναι κάπως μεγάλη.

-Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι' αυτό;

-Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν
πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.

-Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;

-Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας
ψάξουν!

-Κι αν με ψάξουν;

-Ε, πείτε ένα ψεματάκι!

-Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!

-Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα
καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην ...τελική (-:

Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.


Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής
διάλογος:

-Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

-Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου!

-Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή;

-Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες.
Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο!

Ο υπάλληλος χαμογελάει και τον αφήνει να περάσει

[ΙΩΑΝΝΑ]

[ARTYADIS]

:lol: :lol:

[Ταρούλα]

[andreask]

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικό = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ


συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ
στοματικό=20 ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το στοματικό έχει μόνο 11%;

Κι εκείνη απαντάει:
-Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

[Ελενίτσα]

[Ιωαννάκι]

[ΙΩΑΝΝΑ]

[ARTYADIS]

:laughing-jumpingpurple: :laughing-jumpingpurple: :laughing-jumpingpurple: :laughing-jumpingpurple: :laughing-jumpingpurple:

[Ταρούλα]

[andreask]

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες.
Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;



Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- Πουλούν λίγη ευτυχία παιδί μου.

... Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..!
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς.

Κι ο μικρός:
-Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!!!

[andreask]

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος...
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.


Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε
να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...

[O_ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΟΣ]

Κι ο μικρός:
-Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!!!

[andreask]

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή πήδηξες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την πήδαγες