Ανέκδοτα
-
margaritarenia
- Δημοσιεύσεις: 17158
- Εγγραφή: 04 Μάιος 2007 4:02 pm
Απόφαση να μην επιτρέψω σε κανεναν να με εκπλήξει. Ο μονος που εχει αυτο το δικαίωμα είναι ο Εαυτος μου και ο Θεος μεσα μου 
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
https://m.youtube.com/watch?v=3YDz-ftqr1g#dialog
Θέλω άδεια!
Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες
να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά
μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους
ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και
σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.
Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες
να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά
μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους
ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και
σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.
Αν ο Θεός είναι η πρωταρχική Αιτία η Αγάπη θα είναι το αποτέλεσμα
Πατέρα μου/Μητέρα μου, είναι παιδί της Αλήθειας και μόνο αυτή είναι ο δρόμος ο δικός μου προς εσένα
Πολέμα και Οραματίσου
Πατέρα μου/Μητέρα μου, είναι παιδί της Αλήθειας και μόνο αυτή είναι ο δρόμος ο δικός μου προς εσένα
Πολέμα και Οραματίσου
Η δασκάλα
ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια
κοπέλα από καλή οικογένεια και
με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο
και ήθελες να πας στην τουαλέτα,
τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να
αρμέξω την σαύρα μου...'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα
ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη
παιδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με
συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά...
πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως
καλύτερα, αλλά η λέξη
'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό
Ζαμπούνη:
'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου,
απόδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος και ευγενικός
είσαι...
Τι θα έλεγες στην
κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με
συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για
μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου
φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'
ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια
κοπέλα από καλή οικογένεια και
με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο
και ήθελες να πας στην τουαλέτα,
τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να
αρμέξω την σαύρα μου...'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα
ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη
παιδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με
συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά...
πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως
καλύτερα, αλλά η λέξη
'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό
Ζαμπούνη:
'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου,
απόδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος και ευγενικός
είσαι...
Τι θα έλεγες στην
κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με
συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για
μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου
φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'
Αν ο Θεός είναι η πρωταρχική Αιτία η Αγάπη θα είναι το αποτέλεσμα
Πατέρα μου/Μητέρα μου, είναι παιδί της Αλήθειας και μόνο αυτή είναι ο δρόμος ο δικός μου προς εσένα
Πολέμα και Οραματίσου
Πατέρα μου/Μητέρα μου, είναι παιδί της Αλήθειας και μόνο αυτή είναι ο δρόμος ο δικός μου προς εσένα
Πολέμα και Οραματίσου
Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
> Χιλιάδες μπαίνουν, αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
>
>
>
> Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
> - Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> - Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
> - Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
>
> Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
> Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
>
> Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
> Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
>
> Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας
σου,
> είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
>
> Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
> Θα σου πω αύριο!
>
> Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
> Τα πόδια της.
>
> Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
> Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
> αυτοκίνητα!
>
>
>
> Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
> Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
>
> - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί
όλες
> τις γυναίκες;
> - Το πεντακοσάευρω...
>
> Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
> - Ένα γύρο απ' όλα.
> - Πίτα;
> - ?σ ε, λιώμα
>
> -Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
> -Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
> -Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
>
> Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
> - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην
> κουζίνα.
> Κλείσε την πόρτα!
>
>
> Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
> Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
>
> Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό ,
> συναντιέται με έναν φίλο του.
> Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
> - Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
> - Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
> - Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
> - Δεν ήθελε !!!
>
> -Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
> -Όχι Γιωργάκη.
>
> Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
> Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
>
> Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
> -Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
> -Ναι, είναι 504.
> -Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
> -Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
> Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
> Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
> Χιλιάδες μπαίνουν, αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
>
>
>
> Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
> - Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> - Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
> - Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
>
> Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
> Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
>
> Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
> Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
>
> Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας
σου,
> είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
>
> Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
> Θα σου πω αύριο!
>
> Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
> Τα πόδια της.
>
> Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
> Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
> αυτοκίνητα!
>
>
>
> Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
> Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
>
> - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί
όλες
> τις γυναίκες;
> - Το πεντακοσάευρω...
>
> Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
> - Ένα γύρο απ' όλα.
> - Πίτα;
> - ?σ ε, λιώμα
>
> -Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
> -Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
> -Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
>
> Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
> - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην
> κουζίνα.
> Κλείσε την πόρτα!
>
>
> Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
> Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
>
> Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό ,
> συναντιέται με έναν φίλο του.
> Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
> - Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
> - Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
> - Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
> - Δεν ήθελε !!!
>
> -Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
> -Όχι Γιωργάκη.
>
> Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
> Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
>
> Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
> -Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
> -Ναι, είναι 504.
> -Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
> -Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
> Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
> Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
Η διαφορά μεταξύ ΚΟΛΑΣΗΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ
To παρακάτω κυκλοφορεί στο εξωτερικό
HEAVEN is when you: have an AMERICAN salary, have a BRITISH home, have CHINESE food, have a GERMAN car and a GREEK lover
HELL is when you: have an AMERICAN car, have a BRITISH lover, have a CHINESE home, have GERMAN food and a GREEK salary !!
Μας πήρανε χαμπάρι!
To παρακάτω κυκλοφορεί στο εξωτερικό
HEAVEN is when you: have an AMERICAN salary, have a BRITISH home, have CHINESE food, have a GERMAN car and a GREEK lover
HELL is when you: have an AMERICAN car, have a BRITISH lover, have a CHINESE home, have GERMAN food and a GREEK salary !!
Μας πήρανε χαμπάρι!
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς
σταματάς
στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
παράθυροκαι σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να
βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις
ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε
να
τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς
σταματάς
στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
παράθυροκαι σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να
βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις
ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε
να
τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!
-
Επισκέπτης
