Ανέκδοτα

[angela_al]

Αιώωωωωωνας!

[Vasoula]

[Danielli]

Αααααα

[Μαιρη]

Μπα σε καλο σας κοριτσια

[Emmaki]

"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."

Μεγαλη επιτυχιαααααααααααααα!!!!!!!!!!!!!!

[Fotinoula]

[ALEXOULA]

[margaritarenia]

Hταν μια γυναίκα που απατούσε
> συνέχεια τον άντρα της.
>
> Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που
> "γαργαλιόντουσαν" με τον
> εραστή της στο κρεβάτι, ακούει
> τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
>
> -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα
> σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος
> από το κρεβάτι πριν προλάβει να
> μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
>
> Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ
> μου, θα το κάνω.
>
>
>
> Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη
> σκέψη της κι ακούει μέσα της τη
> φωνή του Θεού να της λέει:
>
> -Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που
> ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το
> αντίτιμο είναι βαρύ...
>
> Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο,
> σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει
> να πεθάνεις !
>
>
>
> Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα
> "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις,
> θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και
> "σε τρία χρόνια ποιος ζει
> ποιος πεθαίνει" και του λέει
> ΕΝΤΑΞΕΙ!
>
> Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο
> άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει
> ο σύζυγος μέσα!
>
>
>
>
>
> Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο
> καλός σύζυγος της έκανε
> δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να
> πάει μαζί με τις φίλες της στις
> Μπαχάμες!
>
> - Πάρε το εισιτήριό σου και
> πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο
> γυναίκες θα είναι στο καράβι και
> όλες σου οι φίλες. Θα
> διασκεδάσετε μια χαρά!
>
>
>
> Την ημέρα που επιβιβαζόταν η
> κυρία στο κρουαζιερόπλοιο,
> έκλειναν τα τρία χρόνια της
> συμφωνίας της με τον Θεό.
>
> Ξεκίνησαν λοιπόν, και
> μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν
> γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα
> τρομερή!
>
> Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα
> ως τη γέφυρα του καραβιού και
> τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε
> το τέλος της...
>
>
>
> -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να
> πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες
> όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
>
>
>
> Και τότε ακούστηκε βροντερή η
> ουράνια φωνή:
>
> ....
>
> .....
>
> ...
>
> ...
>
> ...
>
> - Π@@@@@@Σ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ
> ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ
> ΚΑΡΑΒΙ!!!

[margaritarenia]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει: - 'Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε κρέμα για τα χέρια...'
- 'Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!'
- Μπράβο σας!', λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, '’ντε, σας δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!'
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- 'Ένα κουτί viagra έτσι;'
Και του απαντάει ο άλλος:
- 'Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν....'

[margaritarenia]

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.



- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;



- Ναι, χωρίς αμφιβολία.



- Έχετε παυσίπονα ;



- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.



- Έχετε αντιρρευματικά;



- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...



- Έχετε Viagra;



- Βεβαιότατα.



- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες ;



-Έχουμε και τέτοια.



- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;



- Προφανώς.



- Έχετε σόδα για το στομάχι;



- Βεβαίως έχουμε.



- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;



- Μάλιστα.



- Έχετε αγχολυτικά;



- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.



- Έχετε υπναγωγά;



- Ναι, Ναι, έχουμε.



- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;



- Ναι...Μερικά !



- Έχετε μπαστούνια;



- Προφανώς.



- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;



-Μα , φυσικά.



- Έχετε ...



- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;



- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.

Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας.

[ksan8oula]

[Επισκέπτης]

Καλόοοοοοοοοοοοοοο

[Ellaki]

[VasilisM]

Έγραψες πάλι Ειδικά τα πρώτα 2

[zefira]