Ένα αστείο mail όπως το έλαβα...

[thanasis]

Subject: Fw: Dating women around the world...


RATSISTIKOTATO....ALLA EXEI PLAKA.....

WHITE AMERICAN WOMEN:

First date:
You get to kiss her goodnight.
Second date:
You get to grope all over and make out a bit.
Third date:
You get to have sex but only in the missionary position.

IRISH WOMEN:

First Date:
You both get blind drunk and have sex.
Second Date:
You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary:
You both get blind drunk and have sex .


ITALIAN WOMEN:

First Date:
You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date:
You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.
Third Date:
You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary:
You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.
6th Anniversary:
You find yourself a Mistress.

CHINESE WOMEN:

First date:
You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
Second date:
You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
Third date:
You don't even get to the third date and you've already realized nothing is ever going to happen.

INDIAN WOMEN:

First date:
Meet her parents.
Second date:
Set the date of the wedding.
Third date:
Wedding night!


BLACK WOMEN:

First Date:
You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date:
You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
Third Date:
You get to pay her rent.
Tenth Date:
She's pregnant by someone other than you.


MEXICAN WOMEN:

First Date:
You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date:
She's pregnant.
Third Date:
She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Tijuana strip.


ARAB WOMEN:

First Date:
Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends and entire Arab community finds out.
Second Date:
Guy is shot dead.
No third date!!!




GREEK WOMEN:

First Date:
You will have to spend all your money to impress
Second Date:
You will take out a loan to keep the image
Third Date :
You are broke, she finds someone wealthier

[thanasis]

O άθεος

Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του
στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα
της εξέλιξης"
είχε δημιουργήσει.

-Τι καταπληκτικά δέντρα!
Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα!
...αναφωνούσε συνέχεια.

Ενώ περπατούσε κατά μήκος του
ποταμού άκουγε
ένα θόρυβο στους
θάμνους πίσω του.

Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την
κατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να
τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.Κοίταξε πάνω από τον ώμο του
και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά.  
’ρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και
προσπάθησε να σηκωθεί.
...Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη
από πάνω του,
προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει
με το ένα πόδι
ενώ με το άλλο προσπαθούσε να
τον χτυπήσει με δύναμη
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή
ο άθεος φώναξε:

Θεέ μου!

Τότε ο χρόνος σταμάτησε.
Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.Το δάσος έπεσε σε σιωπή.Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε
να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε,
στον ουρανό και μια
φωνή ακούστηκε να λέει:
 ”Εσύ για χρόνια αρνιόσουν
την ύπαρξή μου,
Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα,
και απέδιδες τη δημιουργία σε
“κάποιο κοσμικό ατύχημα”.
Περιμένεις τώρα να σε
βοηθήσω εγώ
να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα
μου έχεις πίστη;
ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:

Θα ήταν, πράγματι,
υποκρισία από μέρους μου
να ζητήσω, ξαφνικά,
να μου συμπεριφερθείς
σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως...
να μπορούσες να
κάνεις χριστιανή την αρκούδα...
Πολύ καλά!
είπε η φωνή. Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει
κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι
του δάσους.
Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε
τα πόδια της,
έκανε μια παύση,
κατέβασε το κεφάλι
και μίλησε:

Κύριε, ευλόγησε
Αυτό το γεύμα που πρόκειται
τώρα να φάω.
 

Αμήν.

[Danielli]

[WonderBoy]

[Vasoula]

[Fotinoula]

[ALEXOULA]

[Ellaki]

[VasilisM]

[AMALIA]

[Επισκέπτης]

[margaritarenia]

Θεικό......

[Επισκέπτης]

[Nαταλία-Νεφέλη]

’ψογο!! Θεικό!! Μέχρι και στην μάνα μου το είπα!!

[thanasis]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών



Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

Απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος