Σε όλους!
Όχι ότι δεν έχω απορίες δηλαδή, αλλά λέω να τις δαμάσω λίγο...να μην το κάψουμε από τώρα
Υπήρξαν στιγμές που ένιωσα κάτι (είδα, άκουσα, ένιωσα) και φοβήθηκα, υπήρξαν και άλλες που μου φάνηκε τόσο φυσικό.
Υπάρχουν στιγμές που πέφτω για ύπνο φοβισμένη, υπάρχουν στιγμές που κοιμάμαι μέσα σε μια γαλήνη. Υπήρξαν και στιγμές που δεν κοιμήθηκα μέχρι να ξημερώσει.
Δε λέω ότι δε φοβάμαι, δε μπορώ όμως με τίποτα να πω ότι δε με ελκύει και δε με οδήγησε κάτι ως εδώ.
Με έβαλε η Βάσω να σκεφτώ το λόγο που θα έμπαινα στο ρέικι... ή κάπως έτσι.
Καταρχάς η αίσθησή μου ήταν ότι δε χρειάζομαι τις αιτίες. Βιάζομαι να μάθω, αλλά δε βιάζομαι να μπω. Αν είναι να γίνει, θα γίνει κάποια στιγμή. Αν είναι να μη γίνει, θα μου περάσει.
Αυτές τις μέρες κατάλαβα ότι όλα άρχισαν....
Μετά το βιβλίο της Hay (πριν πολλά πολλά χρόνια), κι ενώ ήξερα ότι δεν τα χω λύσει όλα μου τα προβλήματα, ήξερα ότι κι εκεί που έφτασα ήταν ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ. Το άφησα και πραγματικά για την ώρα το είχα ισορροπήσει όσο χρειαζόταν.
Μου μεινε όμως το 'κουσούρι' του διαβάσματος
Κι απέκτησα μια φιλοσοφία που πιστεύω είναι ολόδικιά μου: "Όσα και να δεις, όσα και να διαβάσεις, θα κρατήσεις μόνο αυτά που χρειάζεσαι, αυτά που σου λένε κάτι τη δεδομένη στιγμή". Και θα σου έρχονται μπροστά στα μάτια σου, όχι με την ερμηνεία του 'τα ελκύεις', αλλά με την ερμηνεία του 'τα προσέχεις' 'τα παίρνεις χαμπάρι'.
Και πραγματικά, τα έπιασε το μάτι μου, αλλά κάποια στιγμή έγινε σα να ήρθαν τα γεγονότα και να με βρήκαν μαγικά. Σιγά σιγά, ένα ένα. Και με οδήγησαν σιγά σιγά, με το ρυθμό μου, δίνοντάς μου ανάσες για να τα χωνέψω -ίσως (; )
Όμως την ξαναέχασα την ισορροπία μου και τα πάντα έχουν μπερδευτεί μέσα μου. Νιώθω ότι χρειάζομαι ηρεμία και όταν ηρεμώ, νιώθω ότι είμαι τόσο νωθρή που χρειάζομαι ενέργεια. Αλλά μετά σκέφτομαι την ενέργεια και ξέρω ότι ούτε τη μισή δε θα αντέξω απ' όσο άντεχα παλιά. Κουράζομαι μόνο και στη σκέψη. Κι ύστερα, αν ξαναγυρίσω στην ενέργεια, πότε θα ηρεμήσω πραγματικά; Νιώθω ανήσυχη, σε εγρήγορση στην ηρεμία μου, υπνηλία και κακοκεφιά στην ενέργειά μου. Τίποτα δεν είναι όπως πρέπει.
Νιώθω επίσης μεγάλο θύμα, αφού έχω προγραμματιστεί να προσπαθώ να μην κάνω ό,τι μου κάνουν. Κι ενώ επιτέλους αποφασίζω να εστιάσω πια μόνο στο τι θέλω εγώ, το 'χωρίς να κάνω κακό σε κανένα', το 'ποτέ δεν ξεχνάμε το τακτ μας', συνεχίζει να υπάρχει, δίνοντας πρόσφορο έδαφος για θυματοποίηση. Μα αλλιώς, να γίνω σαν αυτό που θέλω να πατάξω;
Νιώθω ότι δεν κάνω τίποτα, αλλά θέλω να τα κάνω όλα. Πότε αποφασίζω να τα κάνω όλα μαζί για να μη χάνω καιρό, πότε αποφασίζω ότι αυτός δεν είναι ο σωστός τρόπος, αλλά μετά κάνοντας λίγα κάθε φορά, αισθάνομαι ότι δεν προχωράω. Και στο τέλος στάσιμα και τα σχέδιά μου, στάσιμη κι εγώ. Που είναι η χρυσή τομή;
Τα ψυχοσωματικά μου έχουν χτυπήσει καμπανάκι προ πολλού, αλλά όταν πάω να ασχοληθώ είτε με αυτά είτε με όλα τα υπόλοιπα, σαμποτάρω άσχημα τον εαυτό μου. Το ξέρω ότι τον σαμποτάρω. Καμιά φορά, κάνω σαμποτάζ στο σαμποτάζ και τότε περνάει πολύς καιρός για να καταλάβω τα πραγματικά κίνητρα και φόβους πίσω από τα αλλεπάλληλα (το σκότωσα;) σαμποτάζ.
Να μιλήσω για την αυτοπεποίθησή μου που όσα σκαλοπάτια κι αν την ανεβάζω κάθε φορά, μοιάζει ότι δεν έχει γιατρειά το πράγμα;
Αποφάσισα λοιπόν ότι το θέμα θέλει περαιτέρω ανάλυση γιατί ίσως μόνη με τα βιβλία μου δεν είμαι αρκετή. Όμως εκτός από τα μακροπρόθεσμα οφέλη, έχουμε και τα τωρινά που θέλουν άμεση προσοχή. Αλλά, πώς να ψάξεις, αν δεν έχεις την απαιτούμενη ενέργεια; Βαρέθηκα να φοβάμαι ότι τελικά είμαι τεμπέλα. ’λλη μια ταμπελίτσα των άλλων για να αισθανθώ κακή και λίγη. Πιστεύω πλέον στο μπλοκάρισμα, στο σαμποτάζ, στο σκόρπισμα και στο μπέρδεμα-στο misleading που λένε -όλα τα τελευταία έρχονται από μένα φυσικά. Κι όσο ψάχνω τόσο μπερδεύονται, ωστόσο, κι αν το αφήσω στη μοίρα του, απλά θα αποκοιμηθεί για να βγεί σε 10 χρόνια, δίνοντας μέχρι τότε την αίσθηση του...κοιμισμένου αλλά ήρεμου -τί οφελεί;
Πιστεύω ότι η απάντηση και η θεραπεία βρίσκεται σ' αυτές τις φιλοσοφίες για τις οποίες δε χωράει αμφισβήτηση. Τίποτα σε ότι μας συμβαίνει σωματικά και ψυχικά δεν είναι αυτόνομο. Γι' αυτό κι έλεγα σε άλλο ποστ ότι μαζί με το ξεμπλοκάρισμα του σώματος ήθελα και πολύ κουβέντα. ’λλωστε, νοσούν και τα δυο και τί να το κάνεις το μασάζ αν το μυαλό σου ξανασφίξει το σώμα, τί να την κάνεις την ψυχανάλυση, αν το κουρασμένο σώμα ξαναζορίσει το μυαλό; Πώς θα βρεις έτσι την άκρη του νήματος;
Δεν ξέρω λοιπόν αν αυτοί είναι αρκετοί λόγοι -αλλά τους καταθέτω αν και δεν τους θεωρώ ούτε δικαιολογία ούτε την άκρη του νήματος στην αναζήτησή μου (άντε βρες το.. Όχι, βρες το!
).
Αλλά κάπου εδώ γύρω είναι όλη η ιστορία μου.
Αν φοβάμαι λοιπόν; Φυσικά.
Σιγά σιγά όμως. Όπως μοιραίνω στο βιβλιοπωλίο τα βιβλία μέχρι να τα αγοράσω (και να εκνευρίσω τις υπαλλήλους που νομίζουν ότι θα σουφρώσω κάτι μόλις κουραστούν να κοιτάζουν
), έτσι κι αυτό θα έρθει όταν και αν πρέπει.
Μέχρι τότε όμως............
........ε ρε τί έχετε να τραβήξετε με τις ερωτήσεις μου!