Ανέκδοτα

[margaritarenia]

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.

Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."

Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε

" θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."

[AMALIA]

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

[ΙΩΑΝΝΑ]

Καλό

[Danielli]

[O_ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΟΣ]

8)

[Fotinoula]

[Δωρουλα]

[Ελενίτσα]

ΜΠΑΡΡΡΡΟΥΤΙΑ!!!

[margaritarenia]

Ανέκδοτο για ...κλάματα!‏




Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:



- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δε συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Καλεί λοιπόν τον υπουργό

- Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο... Γιώργος του λέει:

- Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

- Εντάξει φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

- Οχι ρε Γιώργο! Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

- Γιατί;

- Γιατί αυτές οι θέσεις φίλε, δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών τουλάχιστον, πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα μάστερ ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα...

[Αμαλία]

[AMALIA]

[Δωρουλα]

Αυτά είναι.......!!!

[Ellaki]

[ΙΩΑΝΝΑ]

[margaritarenia]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει, οπότε λέει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της κυρίας και μέσα από το σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το στήθος της για αρκετή ώρα. Μετά από 3 λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει., πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's.



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: