Ανέκδοτα

[Annoula]

[Vasoula]

[Rainmaker]

[Vasoula]

δεν έχει συμμετρία...

κάτσε να σβήσω μερικά...

Ηλία μου σβήσε κι εσύ...

[CHRYSSOULA]

Ηθικό Δίδαγμα: Τι χρειάζεσαι για να περάσεις καλά ?????( 7 χρόνια ναυαγός κάτι θα ήξερε)

Τσιγαράκι - Ποτάκι - και κανένα καλό dvd - Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις μάλλον ανήκουν στον χώρο της διαφήμισης.... δλδ δεν είναι απαραίτητες αν το καλοσκεφθείς...!!!!

Χμ χμ!!!!!

[VasilisM]

’ρτος και θέαμα αγαπητή Χρυσούλα!
Η αποβλάκωση στο απόγειο...

[margaritarenia]

[Μαιρη]

[ksan8oula]

Εγώ ανταλλαζω το Playstasion με ενα Lap


Κλαψογέλια....

[margaritarenia]

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό:
Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε
ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ****ιες λέει!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;

...................................................................................................................

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα! Λέει στον μπάρμαν:
- 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!'
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει.....
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις
παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες
γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο'
- 'Κοίταξε...', του λέει ο τύπος. 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι
και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά.. Το
δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...'
- 'Και το τρίτο;' τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλάκα!!!'

[ksan8oula]

χαχαχααχα

Με τούς Αστυνομικούς ειναι και ολιγον διδαχτικό .Ποτέ μη Βιαζεσαι να κρίνεις

[Fotinoula]

[Μαιρη]

[Ellaki]

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της Ελληνικής
επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον
ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:

- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο
να δούμε θα συνεννοηθείτε;"

Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια,
και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.

- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει
πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν
προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει
στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"

[Vasoula]

ααααααααααα

Ελλάκι..........