Ανέκδοτα

[ARTYADIS]

[ARTYADIS]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι

Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.

Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :

"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

"Διαβάζω ένα βιβλίο', απαντάει "Δεν είναι εμφανές;"

"Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα', την πληροφορεί.

"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο."

"Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση"

"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!"

Η γυναίκα απαντάει:" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή."

"Καλή σας μέρα κυρία μου!" απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Μην τα βάζεις ποτέ με μια γυναίκα!

[O_ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΟΣ]

Μην τα βαζεις με μια γυναικα που διαβαζει γιατι μπορει να ειναι εξυπνη εγω το ξερα..

[Βικούλα]

[andreask]

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ

- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.

- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

- Τέλος πάντων...

- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.

- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.

- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γά....ες την γυναίκα μου.

- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γα....ες.

[andreask]

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.

- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

- "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα ... "Μόνο που .."

- "Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

- "Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα...

- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..

- Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...

- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...

- Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....

- Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...

- Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ...;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...

Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.

Και η κοπέλα:

- Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....

[andreask]

Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:

- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;" λέει ο Πόντιος.

- "Ναι", απαντά ο Βλάχος.

- "Έχεις 1856 κατσίκια."

Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια. Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:

- "Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;"

- "Ναι", απαντά ο Πόντιος.

- "Είσαι Πόντιος!"

- "Nαι! Από που το κατάλαβες;", ρωτάει ο Πόντιος.

- "Γιατί από τα 1856 κατσίκια, εσύ το σκυλί πήρες!!!"

[eirini]

[andreask]

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολυ ;;;

[panos]

για ολα

[Ταρούλα]

Το σπερματοζωάριο βρίσκει το θεό:

- Θεέ μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος;
- Έχεις καιρό ακόμα...

Η ερώτηση επαναλαμβανόταν, μέχρι που ο Θεός δίνει μήνυμα στο σπερματοζωάριο:
- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα
από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο
πράγμα, θα το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο;", θα σου πει "ναι", θα μπεις
μέσα και θα γίνεις άνθρωπος.
Έτσι έκανε και το σπερματοζωάριο, έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα
σπερματοζωάρια, συναντάει το μεγάλο άσπρο πράγμα και το ρωτάει:
- Είσαι το ωάριο;
- Όχι, ο φρονιμίτης...

[O_ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΟΣ]

[JOANNA]

[Ellaki]

[eirini]