Ανέκδοτα

[Vasoula]

βρε Τασούλη μου, πως γίνεται να σε βλέπω ανα μια ώρα διαφορετικό??

[Αμαλία]

Τι εννοείς;

[Vasoula]

το πρωί είχε άλλη φωτογραφία...ή εγώ βλεπω οράματα!

[Επισκέπτης]

βρε Τασούλη μου, πως γίνεται να σε βλέπω ανα μια ώρα διαφορετικό??

Με πετυχες σε φαση πρωινης αυτοξιολογησης και ακομα δεν εχω καταληξει..κλασικος ζυγος βλεπεις(μεχρι να αποφασισειιιιιι)

[Επισκέπτης]

Καλα πεθανα λεμε...
Τα ειδη οργασμων..

1.Ο Θετικός Οργασμός :

"Ναι....Ναι....Ναι....."

2.Ο Αρνητικός Οργασμός :
"Όχι...Όχι...Όχι...."

3.Ο Χριστιανικός Οργασμός :
"Παναγιά μ'...Παναγιά μ'.....Παναγιά μ'........."

4.Ο Οθωμανικός Οργασμός :
"Αμάν....Αμάν.....Αμάν......."

5.Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί :
"Αμάν Παναγιά μ'......Αμάν Παναγιά μ'.......Αμάν Παναγιά μ'...."

6.Ο Χρονικός Οργασμός :
"Τώρα....Τώρα.....Τώρα....."

7.Ο Επίπονος Οργασμός :
"Οοοοχ.....Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ"

8.Ο Γεωγραφικός Οργασμός :
"Εκεί.....εκεί....εκεί....."

9.Ο Τροπικός Οργασμός Νο1 :
"Πιο δυνατά....Πιο δυνατά....."

10.Ο Τροπικός Οργασμός Νο2 :
"Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά......"

11. Ο Μουγκός Οργασμός :
" ... "

12. Ο Βουκολικός Οργασμός :
Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!

13. Ο Indoor Οργασμός :
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας :
Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ

15.Ο Περιέργος Οργασμός
Tι σου κάνω, Τι σου κάνω?

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς :
Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός :
Τελειώνωωωωωωω!!!

18. Ο Οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού :
Oh God! Oh God!

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός :
" Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!",

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός :
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο?"

21. O Δολοφονικός Οργασμός :
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"




Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Vasoula]

[Αμαλία]

αχαχαχαχα

[AMALIA]

καλο!!!

[margaritarenia]

[Ellaki]

[VasilisM]

[Fotinoula]

[Danielli]

Τελειο!!!

[Tantalord]

[Επισκέπτης]

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".


Ενα λιγο σιχαμενο..

Hταν 2 μύγες πάνω σε ένα σκατο και τρώγανε....κάποια στιγμή η μία κλάνει.Και της λέει η άλλη..."καλά δεν ντρέπεσαι?και πάνω στο φαι?"


Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:
- "Ετά, ετά, ετά..."
Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.
- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.
- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.
Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει.
Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:
- "Οτώ, οτώ, οτώ..."