Ανέκδοτα

[Επισκέπτης]

Σιγα ρε κοριτσια πως κανετε έτσι!!!!!!

[Vasoula]

αχ αν ήξερες ότι αυτό το πιάτο που δεν σηκώνεται από το τραπέζι, είναι η φανερή εκδήλωση, όσων η ανθρωπότητα κρύβει επιμελώς μέσα της....
η πράξη του διαχωρισμού κατευθύνει και την φυσική ζωή...

[margaritarenia]

--------------------------------------------------------------------------------

Eνας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς.
Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα,
το οποίο αισθάνεται τεράστιο.
Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:-
"Συγγνώμη, αλλά αυτό το
κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο
απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!",
του απαντά αυτή. :shock:
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του,
όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς
να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;"
ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του
απαντάει εκείνο. :shock:
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό
ποτήρι μπύρα.
Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα
ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!",
λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει
ο μπάρμαν. :shock:
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει
στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν
που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας.
Κατά λάθος όμως,
μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται
η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός,
πέφτει μέσα.
Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

:lol: :lol: :lol:

[Danielli]

:lol: :lol: :lol:

[Vasoula]

:lol: :lol:

[Επισκέπτης]

Vaso

αχ αν ήξερες ότι αυτό το πιάτο που δεν σηκώνεται από το τραπέζι, είναι η φανερή εκδήλωση, όσων η ανθρωπότητα κρύβει επιμελώς μέσα της....
η πράξη του διαχωρισμού κατευθύνει και την φυσική ζωή...

Πόσο δίκιο έχεις.. όταν κατάλαβα την έλλειψη σεβασμού και της ευγνωμοσύνης για αυτό το πιάτο φαγητού που μου πρόσφερε, όχι μόνο το μαζεύω αλλά πλένω και τα δικά τους.

[Αμαλία]

Και μένα ο πατέρας μου κάθεται άανετος στο τραπέζι, περιμένει τα πάντα, ούτε νερό δεν σηκώνεται να βάλει και μου σπάει τα νεύρα!!!!!! :evil: :evil:
Φυσικά μετά το πιάτο μένει στο τραπέζι :evil: :evil:

Μου την σπάει το "εσείς τα κορίτσια" να φτιάξετε το τραπέζι και να το μαζέψετε !

[zefira]

Και σίγουρα δεν είναι θέμα ισότητας αλλά σεβασμού.

[Rainmaker]

Tηλεφωνικές ατάκες στην τράπεζα ...


- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;
(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας.
- Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ) .
- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε; .
- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα; .

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .
- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;
- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;
- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

_Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
_Μάλιστα.
_6019 .
_Ονομάζεστε; _...
_Όνομα πατρός; _...
_Μια διεύθυνση; _...
_Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
_Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
_Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
_Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

-Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
-Τον ανοίξατε;
-Όχι. Τι γράφει μέσα;
- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;
- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν;
- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

[Rainmaker]

Πώς καταλαβαίνουμε το φύλο μιας μύγας!!!!


Η σύζηγος μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα της να κυνηγάει μύγες..

"Τί κάνεις εκεί;;" ... Ρωτάει αυτή....

"Κυνηγάω μύγες ." ...Απαντάει εκείνος....

"Σκότωσες καμία;" ... ρωτάει αυτή...

"Αμέε 3 Αρσενικές και 2 θυληκές" ... απαντάει εκείνος

Εκπληκτη αυτή ρωάει ... " Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές απο τις θυληκές;;"

Και ατυός απαντάει..... "Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 στο τηλέφωνο!!!!!"

[Qisan]

πω πωωωω Ρεσιταλ γελιου με τις μυγιες .........
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ellaki]

Εμένα μου αρέσουν και τα δύο.

Το πρώτο μήνυμα της ημέρας :lol:

[Rainmaker]

[yannis]

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
-Γιατί κλαις γλυκιά μου?
-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
-Τι παζλ?
-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να
σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.
Την πλησιάζει και της λέει:
-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε
πουθενά...!!!

[yannis]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"